*
Navigacija























Žaidimai
Meniu
7







Aprašymas:
Pavagia kažkas kunigo dviratį. is nueina pasiguosti savo kolegai ir sako:
- Nenoriu nieko užgauti, tik noriu susirasti savo dviratį.
Kunigas moko:
- Sekmadienį užlipk į sakyklą ir sakyk dešimt dievo įsakymų. Sakydamas
"Nevok" žiūrėk visiems į akis. Tas, kuris paraus, ir bus vagis.
Po mėnesio jiedu vėl susitinka.
- Na, ar padėjo? - klausia vienas.
- Taip. Užlipau į sakyklą ir kai tik ištariau "Nesvetimoteriauk",
atsiminiau, kad dviratį pas Onutę palikau.
Žiūrėta: 1159 Komentarų (0) Plačiau
6







Aprašymas:
Ateina Petriuko mokytoja pas tėvus. Namie tėvas. Mokytoja ir sako:
-Jūsų sūnaus kažkoks keistas, ankstyvas potraukis priešingai lyčiai.
-Nu...
-Na gal jūs jam paaiškinkit kaip nors.
-Nu i kaip?
-Na, pavyzdžiui, kaip drugeliai daro...
-Petriuk! Prisimeni ką praeitą savaitę padarėme su valytoja?
Iš kito kambario:
-Nu!
-Tai va, žinok, taip ir su drugeliais būna.
Žiūrėta: 1303 Komentarų (0) Plačiau
5







Aprašymas:
Kates turi prietara: jei kelia perbegs negras..

Jeigu vyras dovanoja geliu be priezasties - reiskia priezastis vis delto yra.

Varztas ikaltas plaktuku laikosi stipriau, negu vinis isukta atsuktuvu.

Nori pasijusti zvaigzde? Atsisesk ant eglutes!

Gyvenimas zmogui duodamas viena karta. Ir dazniausiai netyciomis...

Kai moteris sako, kad neturi ka apsirengti - reiskia nebeliko nauju rubu.
Kai ta sako vyras -reiskia nebeliko svariu.

Geras dalykas tas gulintis policininkas - ir greiti reguliuoja, ir
pervaziuoti malonu.

Jeigu jums ilgai neskambina gimines ar draugai, reiskia jiems viskas gerai.

Gerai ne ten, kur musu nera, o ten, kur niekada ir nebuvo!

Daznai is ryto zvelgdamas i moteri su siaubu supranti, jog tai, kad tu ja
vakar suviliojai yra ne tavo, o jos nuopelnas.

Jums padeti ar netrukdyti?

Kai seimoje tik viena zmona, ji uzauga egoiste.

Apmaudu, kai tavo svajones issipildo kitiems!

Jeigu tu turi nuostabia zmona, pritrenkiacia meiluze, prabangu automobili, neturi problemu su valdzia ir mokesciu tarnybomis, o tau isejus i gatve visada sviecia saule ir praeiviai tau sypsosi - pasakyk NE narkotikams!

Atleiskite, kad as kalbu, kai jus pertraukiate.

Tikra moteris turi nupjauti medi, sugriauti nama ir uzauginti dukteri.

Amerikos universitetai - tai vieta, kur rusu zydai desto matematika
kinieciams.

Jeigu suradote savo svajoniu moteri, su likusiomis svajonemis galite
atsisveikinti.

"Yra du begaliniai dalykai - Visata ir kvailumas. Beje, del Visatos as dar nesu visiskai tikras."(A. Einstein)

Tausokite Tevyne - atostogaukite uzsienyje.

Ji atvaziavo i Sibira ir sugadino jam visa katorga.

Auksciausias sumisimo laipsnis - du zvilgsniai susitike rakto skyluteje.

Nostalgija, kai norisi sugrizti, o nera kur.

Mokydamiesi ismokstame taisykles, igaudami patirties - isimties.

Jeigu kalnas neina


pas Mahometa,... reiskia zole buvo neypatinga...

Kvailiai ne mamutai - neismirs ...

Kai perki naudota automobili - tai perki autodetales visas is karto, o po to perki dar jas po viena.
Žiūrėta: 1254 Komentarų (0) Plačiau
4







Aprašymas:
Mokytis, mokytis ir dar kartą mokytis, nes darbo tu vis tiek nerasi...

***

Žmogus rašo į televiziją:
- Prašau filmų metu nerodyti titrų, nes mano bobutė galvoja, kad karaoke ir pradeda dainuoti.

***

Jei būčiau žinojęs, kad šiandien taip skaudės galvą, vakar būčiau prisigėręs

***

Mokytoja:
- Aš einu į tualetą, sėdėkit tyliai, durys atdaros, aš viską girdžiu!
Žiūrėta: 1072 Komentarų (0) Plačiau
3







Aprašymas:
Skambutis į turizmo agentūra:
- Sveiki, sakykit, jūs keliones į Egiptą organizuojat?
- Organizuojam.
- O į kokius miestus?
- Kairas, Asuanas, Hurgada...
- Va! Hurgada! Ačiū, man tinka.
- Puiku, kada norite keliauti?
- Koks keliauti?! Mes čia su boba kryžiažodį sprendžiam...

***

Du narkomanai kalbasi:
- Klausyk, o ežiukai badosi?
- Nea... Gert - geria, bet nesibado.
Žiūrėta: 1072 Komentarų (0) Plačiau
2







Aprašymas:
Aritmetikos pamoka. Mokytoja uzduoda Petriukui klausima:
- Stai isivaizduok, as tau duodu 200 euru. Tu juos atiduodi Onytei, Marytei
ir Zosytei.
Kas bus pas tave?
Petriukas:
- Orgija.
Žiūrėta: 1191 Komentarų (0) Plačiau
1







Aprašymas:
- Mama, duok sulčių...
- Ne neduosiu, gerk ką turi.
- Mama, na labai prašau...
- Neduosiu.
- Mama, juk žinai, kad negaliu grynos degtinės gert...

***

- Mama nupirk šuniuką, ką?..
- Nepirksiu.
- Mama, na labai prašau...
- Atstok, pasakiau, kad nepirksiu.
- Na mama...
- Atsikabink, eik kam nors kitam pardavinėt!
Žiūrėta: 1361 Komentarų (0) Plačiau
.







Aprašymas:
Kartą ponia Jonaitienė atėjo į bažnyčią pakalbėti su kunigu. Kunigėli, ką man daryti. Mano vyras kaskart per mišias užsnūsta. Kunigas nieko nelaukdamas ir atsakė: Jokių bėdų. tai, imkit, šitą segtuką, ir kai tik pamatysiu, kad jis jau užmigęs, duosiu jums ženklą ir jus gerai jam įsekit į koją.
Sekantį Sekmadienį, bažnyčioje, ponas Jonaitis užmigo. itai pastebėjęs, kunigas suriko Ir kas dėl mūsų visų pasiaukojo? ir palinksėjo poniai.
Jėzus Maria! sušuko vyras, gavęs gerą dozę segtuko. Teisingai, pone Jonaiti, Maria pagimdė mūsų išgelbėtoją. Sako kunigas, nusišypsojęs moteriškei.
Ne už ilgo, Jonaitis vėl užmigo. Kunigas iškart pamatęs vėlgi surėkė: Ir dėl ko mes čia esame? Jonaitienė vėl įsmeigė, ir tasai suklykė Dėl Dievo... Taip, mano vaike, dėl Dievo...
Ilgai netrukus, jis vėl užmigo, tik šįkart kunigas nepastebėjo. Pagreitinęs tempą, kunigėlis jau buvo kelis kartus davęs signalus Jonaitienei, bet ji vis pražiopsodavo. Galų gale kunigas suriko Ir ką Ieva pasakė Adomui, kai ji jam pagimdė 99-ą vaiką?
Ponia Jonaitienė įsmeigė segtuką, ir vyras suriko: Tu dar kartą įbesk ta suknistą daiktą, ir aš jį per pus nulaušiu ir sukišiu tau į šikną!
Amen. Tarė žmonės.

***

Susitinka du draugai ir staiga vienas jų pastebi, kad kitas mikčioja, ko ankščiau niekada nebuvo. Na žodžiu paprašo jis paaiškint, kaip jis čia mikčiot pradėjo, o draugelis ir pasakoja:
- Nu mes su broliu anksti našlaičiais likom ir, kad iš bado nemirt, nusipirkom ožką, o kadangi nei vienas melžt nemokėjom, tai pasikeisdami tiesiai iš tešmens pieną čiulpdavom... Nu, žodžiu, bėgo metai, mes suaugom, ožka paseno, tai ir nutarėm ją parduot. Nuvedėm į turgų, visi vaikšto, niekas pirkt nenori. Pagaliau priėjo toks diedukas ir klausia:
- Tai už kiek berniukai tą ožį parduodat?!!!
Nu tai brolis vietoj krito, o aš mikčiot pradėjau...
Žiūrėta: 1199 Komentarų (0) Plačiau
.







Aprašymas:
VU. Ekonomikos fakultetas, koridoriumi slenka girtas kaip tapkė studentas.
Iš priekio pasirodo dekanas:
- Studentas?
- S-s-studentas.
- Koks kursas?
- Trys litai kem penki...

***

Kai už buratino nugaros užsitrenkė kameros durys teisėjas palaimingai atsiduso:
- Na va, pagaliau pasodinau medį...

***

Mažas pingvinas klausia tėvo:
- Tėveli, tėveli, kodėl žmonės sako, kad mes, pingvinai, esam durni?
Tėvas:
- Kas sako?
- Na, žmonės sako, kad mes durniai.
- Kodėl sako?
- Nežinau, bet jie sako, kad mes durni.
- Kas sako?
- (jau susinervinęs) Na, žmonės sako, kad mes durni!
- Kodėl sako?
- (netekęs vilties) Ai, tėveli, einam geriau maudytis.
Žiūrėta: 3617 Komentarų (0) Plačiau
toks keistas pasaulis...







Aprašymas:
Žiūrėta: 1150 Komentarų (0) Plačiau
   
No Rights Reserved 2017